少し前に書いたお固い日記

改めて読むと、、、
暗っ！怖！

〜〜〜〜〜〜

27歳　空白の日々
生き続けることが嫌になり、
一日一日が空白のごとく過ぎてゆく。
もぬけの殻になりきれば良いものを、
まだ理想の己に縛られ、焦燥感に潰される。

気持ちとは裏腹について来ぬ身体。
眠り続け、悪夢にも慣れてきた。

いつからこんな自分になったのか。
どこでこうなったのか。
生まれた時からだったのか。

自分を損ねた一番古い記憶。
小学校の頃、ハサミで手を切った。
故意に切ったが、その理由は思い出せない。
ただ、自分に対する嫌悪な気持ちは覚えている。

明るく元気な一方で、
無気力に横たわることもあった子供時代。

昔はここまで閉じこもることはなかった。
中学生まではいつも隣に友達がいた。
そうだった。なんでも話せる友達が。

高校に上がり、その友達とは離れた。
15、16の人間には抱えきれない経験をした。
誰にも話せず、恨む気持ちが人を変えたのか。
今は過ぎ去ったものの、
当時の記憶は灰色がかっている。

17の頃、躁鬱を見抜く人と出会った。
怖いもの知らずで突き進む、
少女の姿はきっと美しかっただろう。

＝＝＝

思いどおりにならず、駄々をこねているに過ぎない。
今の状態がそんな風に見える。

幼少期、自分の思い通りにならないことが心底嫌だった。
自分の理想を完璧とし、完璧しか望まない。

理想の自分が手に入らず、
駄々をこねて癇癪を起こしている。
大人の癇癪を。

今を受け入れられず、
過去を見ては懐かしみ、
未来を見ては絶望し、
空白の日々を過ごす毎日。

いずれ後ろを向くのなら
もう前を向いて生きたくない。
影に心をおく方がなんぼも楽だから。

もっと素直に、しんどい
が言えたら楽なのに。
誰がそんな言葉を聞きたいかと、
結局言えずに、吐くように書くことしかできない。

セミが苦しそうに鳴いている。
時が止まったかのように鳴り止んだ。